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| 9 April, 2013 | 一般 | (3 Reads)
末冬午夜,卻無心睡眠,此時溫暖便成了一種奢侈,夜,便成了漫長的等待,黎明始終是姍姍不明。躺在被中,輾轉反側,痛苦的是精神的折磨。於是索性起床,披一身厚厚的衣衫,獨坐電腦前,傾聽淡淡的音樂,期望能夠平復我煩躁心緒。 此時,文字和茶便成了我最好的伴侶。徹一杯香茗,清香縈繞,握一支瘦筆,素箋淡描,但不知是否能留下這個夜晚的聲音。我靜靜地安坐著,讓清音繚繞於耳,淺淺淡淡地書寫。在黑暗中我默默地獨思。此時,燭光瘦筆落下許是此刻的心情,文字化成我內心的輕語。許多事情,許多困惑我亦都懂,只是,有些無法宣洩的情感橫桓在眼前,無奈化作聲聲歎息! 靜夜,電腦風扇的雜音中夾雜著音樂聲。或許這樣的空間適合沉澱,適合想念一些被塵世掩蓋的人和事吧。此時許多舊事便會浮現眼前,也許就是因此讓我格外眷戀這樣的夜。舊事,是否是惟一收納雜物或瑣事的匣子?我不得而知,只是我習慣在這樣的空間中找到時光的原點,回味一些過往的畫面,甚至是感動我一時的情感。也許就是因此,那些粗淺卻也深刻的時光沒有被草草掩埋,也許這樣的故事才是支撐我們繼續人生之旅的動力亦或是牽引力? 很欣慰一直都有值得我去珍惜的人和事,這些累積便成就了我豐富多彩的人生。在這個失眠的夜晚,我不知道自己還能敲些什麼心情出來…… 將記憶中朦朧的情感緩慢放映,徜徉其中,浸潤其間,我想這也應叫做幸福。撐一竿風月,度一葉扁舟,品一杯香茗,聽一曲清音,去心靈深處欣賞另一處風景。人生的某個路口,某條長街窄巷或許都寄存過一些幸福的畫面,雖然一次次無奈地告別,無奈地轉身,又怎麼能說我們的心中無痕呢?所以時光的褶皺裡留存這樣的溫馨,令我們回味,遐想,珍藏,然後拍打滿身的灰塵繼續上路,漫漫旅途,我們只有靠這些回憶去溫暖,去激勵自己,甚至是彼此在迷惑的時候,我們需要用旁觀者的眼睛來衡量距離,這樣是否更能看得清晰?只是,這樣安靜的夜裡,心無旁騖的守侯,萬家燈火熄滅後夜空的靜寂,可以讓這顆塵世之中浮沉的心放縱一次麼?讓一些故事沿著光陰的隧道蜿蜒而至,允許我追著時光的痕跡跑去看看前途的風光,可以嗎?雖然太多的事情卻始終沒有結局,我亦不知道自己會在哪個季節開始沉睡亦或是甦醒,繼而被塵土掩埋。可是我想探究它的真容,哪怕只一瞬! 我習慣在自己走過的路上重溫往日畫面,回溯過往,回味幸福的瞬間。雖然我無法做到心靜、心淨,雖然我們無法做到不被往事、真情感動,可我不會總是沉迷其中,我會理性地回歸。時常提醒自己不去耽於一些瑣碎的細節,在理性的回望中重新判斷和掂量,在人生路上,不斷地審視自己,閱讀自己,將偏離的人生軌跡及時調整,如此生命才會以更成熟的姿態顯現出來。 理性的回望或許就叫做反思,在這樣的反思中我更加成熟和堅強。最近時常聽到相處很久的朋友評論起自己的堅強,可是今夜,我卻很渴望那種被呵護的感覺。其實太多的不堅強都被自己的理性掩藏在時光的背後,甚至是時光的褶皺中。那麼在另一些純粹屬於自己的時間段落裡的縱情回憶、深陷、亦或沉迷,能稱呼為一種精神的愉悅嗎? 夜很靜,音樂略顯憂傷,淡品香茗,無心睡眠,夢依然很遠。一杯淺茶,盛滿的是散落窗前的月光,一些喃喃的碎語,可否,慰籍漫漫長夜的淒涼,可否溫暖一顆渴望溫情的心房?

| 4 April, 2013 | 一般 | (4 Reads)
十年前我見過一個人,聰明異常,光環無數。曾志存高遠非清華北大不就,曾破釜沉舟背水一戰,創造奇跡,曾影響了我將近十年,令我欽佩無比,並暗下決心以其為前進動力、學習楷模。曾因俊朗的外貌、橫溢的才華,不知迷倒了多少懷春少女,曾是比太陽還要陽光,比金子還要閃亮…… 時光穿梭,光陰似水,歲月像把無情的殺豬刀改變了我們的模樣。十年時光染指匆匆,轉眼間我也長大了。只是沒有了過多的關於伊的消息。只是彷彿聽說伊考上了一個好學校卻也早已大學畢業,畢業後伊借了一點錢跟幾個同學開了一個廣告公司,剛開始生意並不好,後來說是伊自己覺得知識還不夠,又跟家裡要了一些錢去北京的名牌大學去進修,之後慢慢掙著錢了,買了房買了車過上了小資的生活。於是對伊愈加佩服了,雖自知伊並不是我能超越的,但還是暗暗下定決心,定要創出和伊一樣的輝煌。心中對期待再次見到伊的心情也就更加迫切了。 終於,去年我在不經意間走進了伊的生活,對於幸福這麼快的降臨到我頭上,我的確是有些不知所措,而第一次如此近距離接近偶像的生活狀態,我心中始終是帶有一點驚喜與惶恐的,但更多還是因為欽佩而帶來的忐忑不安,可能這就是所謂的那種無形的氣場吧。過了一段時間後我忽然間對自己有些懷疑了。因為…… 這分明不是我所記憶中的伊麼!!!我記憶中的伊聰明異常,陽光帥氣,眼神充滿了強大的自信,依稀還記得十年前伊在教育我時的場景。雖然與當時伊的歲數很不符,雖然我那晚上很不給力的睡著了,但是我依稀記得伊說的話還是很有穿透性的,透過他的話我分明能看到一個大的野心家內心的咆吼,像野獸一般要衝出牢籠,猙獰著,嘶吼著。帶給我極大的衝擊!!! 然而今天的伊彷彿已真的不是伊了,沒有了英俊的面龐,代替的只是一種令人窒息的死氣,曾經令人羨慕的皮膚如今也變的黑黃,充滿了病態,曾經那種樂觀開朗積極向上的朝氣與如今死氣沉沉、整日不敢拋頭露面,只知道躲在女人翅膀比翼之下,靠遊戲來麻醉自我的萎靡形成了鮮明的對比。 那原本充滿自信的眼神如今卻不知為何只透露出迷茫、畏縮。像一隻受了重傷的野獸般畏縮、驚恐的躺在陰暗冰冷的角落,獨自的舔舐著自己傷口,不時的警惕著四方,喪失了所有的鬥志。唯一能證明伊了也只能是伊還未曾退化的智商,還有那“象徵”他身份與地位的車與房!!! 我終究也不信這還是真的那個伊了,我大聲質問他,說真的伊跑哪去了?!你究竟是誰?到底是誰讓你騙我來的。我狠狠的盯著伊的眼睛眨也不眨,因為我知道說謊話的人眼睛都會不停閃的,我比任何時候的渴望知道真相。伊終究也沒有令我失望,艱難的點了點頭眼神也很是堅定,我也終究是信了,因為我分明看見伊在說話時眼神忽的露出過一絲亮光,但又不知為何忽的黯淡下去了。那眼神跟我我十年前見到的分明一摸一樣,唯一不同是十年前的那雙眼睛給人的是一種莫名的動力,而十年後的那雙眼睛帶給你的除了是歎息依然是歎息。是了,真的是他,人可以偽裝但是眼神是誰也偽裝不了的。真相終究大白,然而我又很後悔知道了真相,說不上來為什麼,只感覺心理面寄托多年的一個東西被一把異常鋒利的利劍無情的摧毀了,也許是信念,也許是信仰,又或者是某一種精神,我也說不清,我只知道我的腦子很混亂一時茫然不知所措,只是不停的嘀咕著:“不是了,這不是真的,呵呵,我一定是在做夢。”但是用力的扇了扇自己的臉,不小心扇腫了,很疼,很疼,一直疼到了心理面 ,終於確信這不是做夢了。 然而我又真的是很矛盾了,我對現在的自己也產生了懷疑。我想這一切的一切依究是個夢,我只不過是做了一個荒唐的夢,當我醒來的時候,鏡子裡的我依然還是那個留著小平頭一臉稚氣的我,伊也依然是伊,依然是那麼犀利,霸氣令我崇拜的伊。 然而這到底是不是夢,我自己也早已分不清楚,彷彿我已忽然間跟夢裡的伊一樣不知為何的迷失了自我,找不到前進的方向!!!

| 8 June, 2012 | 一般 | (3 Reads)
命中注定 、某時我會不愛你風箏,被你放在天空,、 我默默的注視著你,快樂的樣子 你轉身問我,怎麼那麼的沉默 話到了嘴邊,最後還是沉澱了下去 很不忍心,告訴你 我已不在愛你 畢竟我辜負了你,難以啟齒 命運的開始, 不是愛不愛你,是能不能在一起 命運的結束, 不是能不能在一起,而是還愛不愛你

| 30 April, 2012 | 一般 | (3 Reads)
一個人在家,所措慌神。簾外漸漸暗下來了,喧囂若隱。如斯靜謐流蘇中,嗅不到一絲暖息。陌生的飛塵,還是沒有傳來熟悉的音訊。憑欄,將發慌的眼神擲向遠方,朦朧的雲霞,朦朧的重巒,朦朧的樹影,錯絡飄忽幻形。晝夜不息的思緒,在茫茫昏暗中穿行,曲曲彎彎延伸,延伸… 天涼了,單薄的衣衫遮不住寒氣,打開衣櫥,找來厚點的棉毛衫棉毛褲,罩穿在身,穿衣鏡裡映出寬衫的容形。細細打量,眼圈墨青,兀自憂傷和疲憊。昔日紅暈,被蒼白籠去,無精無神的容顏,流露出內心的焦慮與惶恐。 藏在心角的人影,晃動左右。掐指,今日是你離開的三天,度日如年,三秋,仿若十年。夜深寂靜,一遍遍呼喊你的名字,不知你可否聽見?依舊守在我們的港灣,看著你灰色的頭像發呆。伸手,輕輕觸摸你,冰涼,沒有溫度。忍不住鼻子發酸,哭著打開交流的札記,一頁一頁翻看,你的神情變幻不定,時而笑聲朗朗,時而幽默無聲,時而嬉鬧打趣。眼光滑到別離那天,因為一位朋友造訪,從早到晚脫不開身,送走客人,急急忙忙來見你,你,沒了蹤影,只留下:親,在嗎?我馬上走了,親你,回來聯繫你!親,再會!淚簌簌直流,敲著鍵盤,親,我等你歸來。以後不許你這樣不聲不息走開,你知道我心裡多難受嗎?想埋怨你,可痛處細軟抽緊,歎氣落在你的遠足背影裡。 漫長的翹首,煎熬著一顆羸弱的心。前段時日,路上奔波,悴了我的筋骨。無力支撐形骸,離開十尺台上,歸步陋捨。晝日臥床,蓄養疲筋勞骨。眼瞪著天花板,腦海裡縈迴你的音容。那席話翻來覆去:從那天開始,我就給自己說,我要好好地愛你一生。我不奢求別的,明白?我只要我們這樣愛著就夠了。這段時間我很累,心累,沒有以前那樣的激情,但我還是愛你的,我最近實在太累了,你不會明白的。親愛,知道你很累,你事情那麼多,我還給你增加心理負擔,恕我不懂事吧!親愛,你知道我多麼愛你嗎?在你以前從未這樣愛過人,這種愛沁入骨髓,愛到深處痛切骨,每天都能感覺每天你拖著疲憊,很心痛你,知道你太累太累,回家還得自己做飯,沒人給你料理,每想到你這些,我都想掉淚。親愛,好想守在你的身邊,做你的好老婆。上天讓我們相遇,是前世的姻緣注定,今生就讓我好好愛著你,伴著你,與你共度夕陽紅。躺累了,爬起,坐在案頭,埋自己於文字裡,一個個字符跳動,那是對你的殷殷思念。一行行墨龍騰飛,那是對你的顧盼。一篇篇詩文,那是對你的眷戀,愛你,斗轉星移心不變。 夜,央於窗欞。我似乎看見了你,正飛車高速。我聽見了一曲清樂,從車燈射出的光束中,蕩旋。我感到了你離弦的思箭,放開翅膀,穿越空野,搜尋,你心底的芳影。你抬手觸及,那顆跳躍的心。我在翰林徘徊,把切骨的思,入髓的憐,炙熱的情,炫脈的臆穿成等待,拉長耳朵聆聽那聲劃破夜空的長笛鳴響。將惆悵、憂慮、埋怨織進等待,靈長視角,辨析風向,聞攬“親愛的,我回來啦”潛蕩心坎。奔向,你每次必經的路口,守候,溫潤的笑容次第清晰。我穿越時空距離,沒入你那溫暖的環抱,閉眼,靜靜享受騷耳的私語馨香… 逢上你,愛上你,等待你,相守紅塵,依戀夢中。 文章來源:~飛進自己的世界~『靈動』 |夏景的部落格 | 林捷周易文化館 |「愛情博士」黃維仁的BLOG | 陳冰的部落格 |出版&傳媒2.0 | 胡椒的小白鼠人生 |DARA蔣朋 | 星座小王子的BLOG |Subway Strike News Tracker |

| 29 April, 2012 | 一般 | (3 Reads)
畢業了,一句充滿激情的話語,卻被我喊出了苦苦的味道。可能是我喝不慣沒加糖的咖啡,這種味道哦… 哪一天開始的高中生活,早已被匆忙的瑣事沖淡,然而,學習的生活真的畫上了一個圓滿的句號。“年年歲歲花相似,歲歲年年人不同”。我感慨的同時暮然發現自己已經走出了初中,與初來相比,沒有了興奮與新奇,而多了幾分無奈與惆悵。看到我們校道上迎面走來的是同屆的同學,大家臉上那股稚氣早已不見,成熟與穩重不知何時已經寫在臉上,那天簡單的寒暄之後,迴旋的,便是各自匆匆而去的腳步聲 曾經是多麼的盼望著早些告別初中、邁入高中……,但真的到了不得不離開的那一剎那,才知道,自己對這片土地是多麼的留念。艾青說過:為什麼我的眼常含淚水,是因為我愛這片土地愛得深沉。的確如此,在這裡有我三年來所認識的朋友、同學、老師,還有伴隨著我喜怒哀樂的事情,那都是我人生旅程記憶的三分一。能走在一起讀書三年,來自不同的地方不同的角落,那是一種什麼樣的緣分?你說……還記得每一個同學第一次站到台上在同學面前做的自我介紹嗎,“大家好!我是某某中學的,大家可以叫我…,以後請多多指教,互相幫助哦 ”……不時地回味,還是那樣淡淡青澀的味道。哪怕沒有藍天的深邃,可以有白雲的飄逸;沒有大海的壯闊,可以有小溪的優雅;沒有原野的芬芳,可以有小草的翠綠。一切盡在不言之中… 欲回首,曾經的種種樣樣,甜蜜與歡笑還有那淡淡青澀的味道, 言回首,也只是沉浸在過去的回憶中,難以自拔而已。 又回首,那曾經的人,那曾經的夜,那曾經的一切一切。 曾經我犯了一個不理性的錯誤,它就像我人生中的一個污點。曾經衝動的感情…給我初中白紙上滴了點黑 (⊙_⊙)?麼麼的墨水,是多麼的不完美,多麼的後悔,使我…不過幸好我個樂觀的女孩,哈哈但始終是犯下了,只有時間去幫我沖淡沖淡我的這個痛恨的污點…… 止回首,深藏過去,遙望遠方,那目標是否還依然清晰……同同學坐在一起最後的心情剖白那一晚再一次另我痛心落淚,太多的不捨、太多的我要感謝的同學… 最後一次作為學生走出校門的一剎那, ?我對我的青春回憶深深地鞠了一個躬,做了一個告別, ?將一切的記憶,深深地烙在心靈的最深處。 語言隨之塵封,激情隨之湮沒。 祝願同學們順利邁入高中的山崖,他日重逢必定是我們夢想已實現的時候。你說是麼? 文章來源:雷頤的BLOG |清淨心 新浪部落格 | 趙永久 情感教練 |Off the Record | 紳士老虎的部落格 |周國平的BLOG | 風和日煦的BLOG |婚戀水晶球的部落格 | 安以陌·筆墨人生 |牛眼看世界 |

| 21 April, 2012 | 一般 | (3 Reads)
記得,曾記得,上次提筆給你寫信的時候,還是我們未見面的時刻,那時窗外的樹梢還掛著沒有融化的雪花,天氣冷冷的,可我們心裡卻盛滿了快樂和喜悅。時光也讓人覺得美好和甜蜜。只因你的出現在我的生活。在有著星星陪伴的夜晚,流星劃過的璀璨背後,我收到了你捎給我的點點問候,我的手裡還攥著手機看你發過來的信息。在午夜入睡的時分,心頭暖暖的。這個冬季並不寒冷。因為我觸摸到了文字背後的溫暖情懷。可這個溫暖的境界,還沒有陪伴讓我走出寒冬的時候,窗外的雪花未消融的時季,就讓我曾幸福的面孔,過早的流下了兩行無奈酸楚的淚。 窗外微風陣陣,流下的淚花卻已結了冰。我知道,窗外又飄起了雪花。這一刻,讓我如此低迷惆悵。沒有愛的日子,沒有你身影的日子,過的真的是如此艱難,如此沉寂。好多時候,都在思索體味中走過。望著窗外的流雲,默默的享受這我們煙花般美麗的相識歷程。我學會了與雪花共舞,與淚滴為伴。可你卻不是我的觀眾,看不到這一切。自己清楚的知道,我好在意你。在意你對我的笑你的淚。 自己曾多少次孤獨的走在路上,走在桔黃色的街燈下。外面飄落的雨滴打濕了我心底最明媚的角落。我不喜歡自己走過沒有愛的歲月,沒有溫情的日子。我也曾想過,我和心愛的人一起走過歲月的坎途,我要和他一起走過花香共飛舞。走了好久,累了幾許。我以為我的生活中不在有愛發生,不在讓我有投入感情的希望和寄托。原以為,愛的幸福和甘甜只能在夢中出現,這一切,在不精意間而改變了。直到我們偶然的相識。在那個有著寒風的冬日。你看到了我,當我們彼此的眼神交融的那刻,我知道,我告別了以往孤獨的日子,你的眼神給予了我無言的光亮,我給予了你說不出的欣慰。你的嘴邊我看到了那種不多見的羞愧。淡淡的。我知道。你喜歡上了我。我們走在有著華燈的路上,月色的皎潔照亮我們腳下的路。只聽見我們的呼吸聲。我不後悔與你相逢相擁,但我卻很苦痛今日這個結局,感傷今日離開彼此的無奈。這一切似乎來的過早了,在我心神未定的時候,讓我面對這突如其來的風雨,沒有給我任何喘息的機會,沒有給我在你面前表白的機會。風雨中我前行,轉頭望去你來時的路,有多少次我自己在心裡默默的勾畫以後生活的美好,重演著我們平靜日子中彼此的幸福。讓你輕輕的抱著我。在你懷裡酣甜的睡去。而今,我卻找不到你的身影,手裡還留有你的餘溫,我的難過。 我曾用心翻閱你曾發給我的短信,每字每句都能讓我想起當時的情景。我們一起吃飯,散步,車站的等候。轉身,思緒飄舞,淚眼朦朧。只有清冷的月色籠罩著我。我以為我找到了心靈所屬互相信賴的依靠。我以為我找到了疲憊時休憩的港口。風雨來臨,在我轉頭時,昔日的歡聚和擁有已乘著片舟順東而下在我眼前慢慢消失。空曠的大地只有我自己在奔跑追逐,任憑冷風吹亂我的黑髮,望著你冰冷的身影,我奮力牽手,可帶給我的依然是你的沉默,你的無情。沒有一絲溫暖而言。我不會相信我們的情感是如此的脆弱,我很難接受喜歡我的你,如此毅然的放棄我。放棄在似乎沒有理由的日子中。 我耳邊依然響起你曾說過的話,你曾對我說過,喜歡我的一切,包容我們彼此的一切。也曾答應我,無論何時都不會輕言放棄彼此的手,可如今...我的手中映照著劃痕,癢癢的刺痛我的腦海,不想輕易放棄彼此。放棄這難得遇見的感情。我們都知道失去彼此意味著什麼。夢醒了,天亮了,花落了,落地的花瓣在零落,讓人心中哽咽。 多少次在睡夢裡,夢到你,觸摸你溫暖的雙手。我依然聽到你輕言耳邊告訴我,我是你尋覓已久的影子。喜歡我不張揚的性格和清秀的身材。清早我腫脹的雙眼依舊存有淚痕。感情的世界存有太多的不解和無奈。我從中也知道了很多。內心也領略了傷痛和創傷。但我仍感激生活所給予的這些,儘管此時讓我淚流滿面,但我還是會在某日的路口,期盼著我曾熟悉你的到來,儘管在那個飄雪的冬季曾有過愛的感動。只是短暫的,餘溫的,傷心的幸福。但我還是感謝你的付出。每一天我都在努力積極和你交流,我把你的冷漠拋棄腦後,短信問候你,無非讓你知道我對你的愛。我好想通過自己的努力,再喚回你的微笑你的熱情。因為,你的愛對於我很重要。在一起的時候,我很少表白自己的感覺,因為每一天中,我都用心好好品味了我們的愛。我不會沒有向你表白而感到遺憾。因為每天的朝起日落中,你已經感受到了我摯熱而深沉的情懷。但今天,我卻好想和你說。和你說好多好多的話。讓你明白我們的相識是我們期待已久的緣分。是我們生命長河中的一朵永不乾涸的浪花。讓你知道。我愛的艱苦愛的幸福。 在一起的時候,你總是嫌棄我話多,可今,我真的會緊閉雙嘴來面對你緊閉的心靈之門。在冰冷的大門之外,像你招手,用我的淚水來祝福你的未來溫馨甜美。用我沉重的雙腳為你踢開世間的煩惱和憂愁。我願意!因為我曾用心愛過你!將來也是。 飄落的雨落在肩上,隨同我的淚水彙集成小溪流淌在我們曾行走的路上,前方的路上依舊有我們的足跡,依然能嗅聞到我熟悉的,你淡淡的體溫那特殊的味道。天邊的夜色朦朧,又是一個下雪的日子,我再次融入到冬季的夜色中,只是我一個人在走,風起了,天黑了,我哭了。 你曾說過,我們相愛到永遠,我不奢望永遠是多遠,也不在乎永遠的承諾有多久。可我卻在意永遠是明天,是春天花開的時刻,我們的轉身離去。瑞雪的年夜,當我一人漫步置身於濃濃的春節氣氛當中時,我還是悄然的把希望寄托於明天,希望明天能看到你的微笑,希望在某個路口你在徘徊等待著我。在你面前,我已經做到了拋開情面之說,我依然執著的堅守著這份愛。我現在才知道,我的執著是對你的打擾,我的溫情換來的是你的離開。當我在某天知道了你有了新的情感所依時,我的內心,我的目光是冷凝的。凝固在那刻。不堅強的我,躺在床上枕邊還是被淚水打濕了。 放棄了這一如夢的牽手歷程,我好憔悴,我好疲憊。愛的代價讓我昏睡並高燒數日,當我背起背包走入車站,聽到站台的鐘聲響起那刻,悠揚的聲音,把我的情感,把我的幸福傷悲帶向遠方的時候,你卻很難理會這一切,你看不到我清秀的面孔轉身的無奈。飄落的雪花,漫天飛舞,哪裡有我對你的祝福。對你的微笑。也有為我自己悲哀的現在。我笑我如此傻,如此讓人難以琢磨。時光一點一滴流過。我傷痛的心已沒有了淚水,我不會輕易在你面前哭泣,每天的朝陽會讓我們忘卻一切,但我卻忘不了那雙眼神,那曾讓我眷戀的身影。每天日落的時刻,我依然會在晚霞中思索過去,看著一個熟悉的背影向我移動。 愛是美麗的,我不後悔在冬日精心栽種的情感種子,我有了收穫,沉甸甸的。愛是偉大的。它讓我以後的路更堅強。讓讓我品味到了真情所依的真諦。明天我們是否真的一直幸福快樂下去,只有自己才知道?只有愛的心靈才知道!

| 17 April, 2012 | 一般 | (3 Reads)
中國的各類大學可以說是舉世無雙的『貴族大學』,按人均收入及其承受能力來看,相對不富裕的中國老百姓和美國老百姓每年的大學費比是8:1。也就是說,中國的大學學費比美國的高8倍。但高價擋不住大部分不斷高漲的求知慾的中國平民學子。大家無論每一個家庭,父母都可能勁供自己的大學子女。其實,我們也不必總盼著早點畢業掙錢讓二老減輕負擔,在大學校園裡面,我們就可以將每年約4000-20000餘元的不等的大學學費賺回。無論是直接還是間接賺錢,都會在短時間或長時間以實物價值呈現出來。   1,盡量想方設法地去節約時間,你要知道時間就是金錢。我想已經成年了的你對這句老套的話的理解深度一定比你小學時在課堂上咬著筆桿子要更清楚。你最好將大學裡的毫無意義的佔用你時間的活動推掉,譬如班幹部、學生社團,無聊的文藝及其它運動、學生會等等。儘管他們都會說這是對你走向社會的一種鍛煉,但這種活動40%都是在浪費你的時間,其餘的才多多少少地對你是一種所謂的鍛煉。而這咱鍛煉又有一部分是在鍛煉你消磨時間做無意義的事情。   2,在圖書館藏的不是書,而是一書架一書架的金磚,放著金磚你不拿,你卻花錢泡吧、談戀愛、逛商店,你家裡非常非常闊綽的環境那麼你隨意。不過尚有為數不少的小康家庭或者普通家庭的學子,你們如果把這些當作大學裡的生活主題,那麼你算是毀了。圖書館裡或許有一本書,會改變你的擇業方向,甚至改變你預備將來拿死工資的糊塗人生,這不是玩笑。大學到底是大學,絕對不會拿一些毫無實用價值的閒書來濫竽充數。一本書以實物出現的話大概是3-100元,而裡面的知識積累利用起來絕對不止3-100元,而一般的圖書館藏書最少也有50多萬冊,你經常泡在圖書館裡,幾年下來,你算算你不是賺大了。其實,求職路上遍地是錢,就看你會不會撿。有些人就是笨得你把錢放在他面前他就是看不見。   3,有些有識之士說大學生應該抓緊大學時光好好學習,不應該去幹兼職。真是不當家不知道柴米貴。這些老先兒們也許不知道有多少學生的父母在無價學費面前苦苦掙扎,省吃儉用擺地攤,躲城管,受欺負,甘為人下。而他們享受著穩定的工資或福利,握著手中或多或少的權力、關係,在吃飽喝足之後放兩個閒屁--干兼職的同學們不要理他們。去幹兼職,你所換取的收入不僅僅是老闆摳摳索索的幾十元,幾百元,更重要的是,你嘗試到了這個社會多麼殘酷,想賺錢是多麼辛苦,對於苦苦勸學生收起搶和放縱的心,好好學習的老師們來說,這其實才是對學生上了一次沒有課堂沒有教科書但最生動最精闢的一課。兼職不僅是為了賺錢,更是為了賺經驗,你學到了這們手藝,你再用你的學識和文憑再加上其它的因素,以後找不到合適的工作,那就已經吃飽了。靠它再深入發展,想不賺錢,難。當然,兼職不要只幹這一樣,要打一炮還炮,多幹一些各行各業的兼職。這樣,你就會學到更多,還能建立更多的人際關係。你以後的路子也就會更廣。   4,人際關係是筆無形的資產。對我個人而言,這筆資產也是資產中我最看中最重視的資產。而人際關係因人品、因地域而異。每個人都知道惡友不能交。但人際關係如播種,你要走到哪裡播到哪裡。廣交朋友,對自己非常有利。會交朋友是好,自己更要多留心眼,畢竟,害人之心不可有,防人之心不可無。這個世界,還是有不少的披著羊皮的狼。朋友,要多交些你家鄉的,這樣對你的個人發展更加更加有利。如果你要到外地發展,譬如西安、洛陽、青島,那麼你就要在學校裡結交這裡的同學。但你要記住,對於自己將來打定要去的地方,你在交當地的朋友時一定要做到盡量不得罪一個人,那當然還是要親賢遠?。大學裡結交一個關係特別好的朋友,甚至可以勝過在大學三四年當中所花費的學費。因為一個知心的死黨及好友可以給你提供一些機會,在社會上闖蕩,他給你發財的機會,也就是你給了他發財的機會。在學校裡你多付出一些,別人就會記住你的好,將來對你自己也就特別有利。   5,多學幾門專業。這好像誰都知道。不過真正能做到的人少之又少。連筆者也難以勝任。多一門技能人,就有可能少一個拒聘你的公司。你應該在大學裡把自己的變成千手觀音,有什麼學什麼,學什麼會什麼,這個社會是需要綜合素質的人才,但憑「攻七八條槍,十幾個人」的小部隊是不行的。所以把握大學有限的時間,努力端穩你將來的飯碗。大學的學費是值定了。所以你想把學費撈回來,就多學幾樣,你就賺大了。   6,有些專家教授的講座,你可能覺得扯淡。不過,一般人想聆聽他們的講座,不知要花多少錢,學校領導們既然把他們請過來,那麼你就不要放過這個機會。最起碼誰都知道能吃上白食就很不錯了。無論教授們講得你愛不愛聽。他們畢竟是長者,是成功人士,過的橋比你走的路還多。所以你不要太自我。   7,總而言之,學校裡的所有硬件設施你都不要放過。反正你是交了學費的大學生了,放著幹嘛不去用他.

| 17 April, 2012 | 一般 | (2 Reads)
墨西哥玉米又名大芻草,原產中美洲墨西哥等國。該品種遺傳性穩定,分櫱性、再生性強;適口性好,抗病蟲害,高產優質,單棵鮮草可達11千克。同樣面積所產的粗蛋白質相當於普通玉米的4-5倍,是草食畜、禽、魚的極佳青飼料。   (一)植物學特徵為禾本科黍屬一年生草本植物。   叢生,莖粗,直立,高1.5-2.5米,最高可達5米,葉長70-90厘米,寬8厘米。分櫱性強,每叢有30-60個分枝,高達90多個分枝,莖稈粗壯,枝葉繁茂,質地鬆脆,具有甜味。種子褐色或灰褐色,千粒重77克。   (二)生物學特性   喜溫暖濕潤氣候,耐熱不耐寒,在18-35℃時生長迅速,遇霜逐漸萎凋,喜大肥大水,對土壤要求不嚴,既耐酸也稍耐鹽鹼,稍耐水漬。生長期約210天,再生力強,一年可刈割7-8次,畝產鮮草1-2方千克。   (三)栽培技術   選擇土地肥力中等以上,水源方便的田塊,深耕,每畝施有機肥1500千克,磷肥25千克。適宜播種期3-4月,既可直播,也可育苗移栽,或制缽育苗移栽,每畝用種子0.5千克。播種前將種子曬2小時,然後用25℃溫水浸泡8小時,苗床灌足水,播種後蓋上薄膜,拱架離床面50厘米。天氣過熱時可揭膜通風。因幼苗與玉米、高梁苗相似,故不宜播在一起,以免混淆。苗齡25天左右,植株3-4片葉時,追施少量尿素或薄糞水,揭去薄膜再長5天左右;植株有5葉,且氣溫不低於15℃時移栽,下午為宜,株行距為40-45厘米×50-60厘米,一穴栽1-2株,留種地、地力強的適當稀植。栽後要澆足水,成活5-10天,追施催苗肥。幼苗有近一個月的「蹲苗期」,在此期間,未施磷肥的地塊,葉梢甚至全葉會逐漸發紅,影響根系發育,應補施磷肥。當苗高30厘米時,畝施氮肥6千克,進行中耕培土,促進分櫱快長。以後每次刈割後,待苗再長高5厘米,即應追肥蓋土,注意旱灌澇排。   (四)刈割方法   墨西哥玉米干物質含量較高,其粗蛋白質13%以上,賴氨酸含量0.42%,每千克含消化能14.6兆焦。株高1米即可刈割利用。刈割留茬高度為10-15厘米,如不留茬則不能再生。刀口要割成斜面,以免雨水停留在割口上霉變。以後每次刈割,留茬高度相應增加2厘米,不能割掉生長點,影響再生。刈後追施氮肥每畝15-20千克,不能將肥料淋在刈口上。另外雨天不要刈割。   (五)飼喂技術   牛、羊等可直接飼喂,雞、魚、鵝等要切碎後再喂;作青貯品質也極佳;螃蟹也十分喜食,方法是草高50厘米時刈割,紮成小捆,用繩繫住,丟人蟹池中,2-3小時後牽拉繩索,收回殘莖,曬乾後還可餵牛羊;莖葉22千克即可養成1千克鮮魚;餵奶牛,日均產奶量比喂普通青飼玉米提高4.5%。   (六)繁殖方法   種繁。在長江中下游地區採取一定措施,可以收穫部分成熟的種籽。但揚花期要和玉米錯開,否則會雜交。隔年種子往往被蟲蛀,不能再用。 莖繁。可用中下部莖稈直接扦插 繁殖,其方法是挖 10厘米深窄溝,將莖稈直接埋入土中;或將莖節居中切斷,每節上有兩個花芽,斜插人土中,約10天後有新芽長出。但這種方法較麻煩,一般不用。

| 16 April, 2012 | 一般 | (3 Reads)
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